Поиск
Море. Душевность. Путешествие. Приморье.

Море. Душевность. Путешествие. Приморье.

Подписчики: 16 подписчиков
ID: 155573547

Блокировка:

Нет ограничений

Верификация:

Сообщество не верифицировано администрацией ВКонтакте

Видимость

закрытое

Популярность:

У сообщества нет огня Прометея

Домен:

club155573547

феи ,,kroxiz CLUB. ,,kroxiz CLUB эта новая команда фей!
молодые девушки гуляли по парку и в них попала молния, из за этой молнии у каждой из них появилась сила волшебства!!
Кэтрин, её сила погода!
Салли, её сила Вода!
Мерлин,её сила Гипноз и способность читать мысли у каждого живого существа!
Кейт, её сила передвигать предметы и становится невидимкой!
Шорт, её сила любовь и солнце! А так же у них есть волшебные питомцы.
Кук, кролик Салли.
Мяуль, кот Шорт.
Тото, попугай Кейт. У них есть много врагов!!

феи ,,kroxiz CLUB"

TWILIGHT STYLE=). Белла и Эдвард играют в прятки. Эдвард водит:
Эдвард: Белла, если я тебя найду, то изнасилую!
Белла: Хорошо, если не найдёшь, то я за дверью
Подъезжает вольво к домику на окраине города. Из машины вываливается в дупель пьяный Эдвард и начинает громко орать под окнами дома:
- За*бала!!! За*бала!!!
Из машины вылезает Элис и трогая брата за плечо тихонько говорит:
- По-моему все таки не За*бала, а Изабелла...
Ренесми Белле:
- Мама мне в школе сказали, что я вампирша!!
- Не обращай внимания, милая, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета:
- Кинь зажигалку!
Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит:
- Знал бы папа, что я курю - убил бы
- Джаспер, дай топор!
- Лови, Эдвард!... что молчишь, поймал
Как довести Беллу до сердечного приступа!?
Нужно что бы Эдвард признался в любви Джейкобу..
Идут Эдвард и Джейкоб по лесу...
Джейк не выдержал и спрашивает:
- Эдвард, а куда мы идём?
Э: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Д: - А если он убежит?
Э: - Я тебе убегу!!!
Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:Джаспер урод! Джаспер урод! Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:Джаспер урод! Джаспер урод! А попугай в ответ:Истину глаголешь, сын мой!
Собрались однажды Элис, Эммет и Джаспер по случаю возвращения Эдварда отпраздновать это. Ну, выпросил Эммет у Эсми кровь человеческую. Пришли они в лес, выпили крови... Собираются закусить - нечем: Элис забыла закуску.
А в это время мимо пробегает Джейк, никого не трогает...
Эммет дёргает Эдварда, показывает на Джейка:
- Смотри! Шашлык бежит!
...А что Джейк на Эдварда напал - это потом вампиры придумали, чтобы всё на него свалить
8ого марта Джейкоб получает мысленный посыл от Сэма:
– С 8 Марта !
– Я тебе что, женщина!?
– Ну, не знаю, женщина ты, или нет, но стерва еще та…!
Новая акция от Каленов: Подключись к Вольтури, и мы сломаем тебе ноги!
- Мам, а мам, а дай мне денег!?
- Несси, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у папы возьми.
- А он не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Один вампир решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это Вольтури?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это Вольтури?
К нему подходят сзади, хлопают по плечу:
- Вольтури, Вольтури. Как умеем, так и работаем.
Розали Карлайлу: - Я вчера оборотням два ведра грибов принесла - пусть кушают.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит вдруг?!
Эммет в детстве. Дома мама спрашивает:
- Звонила учительница, меня снова в школу вызывают. Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться?
- О! Джейк! Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты взял?
- Дык, встретил утром Эдварда, он столько хорошего о тебе наговорил...

TWILIGHT STYLE=)

Зоомагазин Зоомир. В наших магазинахЗоомир Вы найдете продукцию известных брендов, славящихся качеством выпускаемой продукции для животных. Мы предлагаем зоотовары таких популярных марок как Royal Canin и Pro Plan, Hills и Brit, Grandorf и Monge, Pro Pac и Bosch, Dog Chow и Наша марка, Acana и Orijen, и ряд других по низким ценам
В наших магазинах Вы можете купить корма для собак: Немецких овчарок, Французских бульдогов, Лабрадоров, кошек: Мэйн кунов, Сфинксов, Британских короткошерстных, ветеринарные диеты (лечебные корма) Royal Canin, Purina, Hill`s для собак и кошек, корма для стерилизованных кошек и кастрированных котов, гипоаллергенные корма для собак и кошек, наполнители, лакомства и витамины, вольеры и аксессуары, игрушки. Словом, в наших зоомагазинах есть много товаров, которые только могут понадобиться для ежедневного ухода за питомцем.
#zoomir_tmb
#зоомиртамбов
#Тамбов
#Котовск
#кормдляживотных
#кошки #собаки #попугай #черепаха #хомяк #любимцы

Зоомагазин "Зоомир"

American Dream. 20 Факторов об Америке!
1. Даже если вы купите один банан в супермаркете, его положат в пластиковый пакет или бумажный кулек. А может даже в два. В результате в домах постоянно скапливается огромное количество и того, и другого.
2. Если американца спросить откуда он, он обязательно сначала скажет, в каком штате или городе родился, даже если его оттуда вывезли в младенчестве и он никогда там больше не бывал. Кроме того, американцы любят перечислять какой процент какой национальности присутствует в его родословной.
3. Можно вернуть практически все купленное обратно в магазин сказав, что тебе это «не подошло». Ты получишь назад либо деньги, либо кредит на покупку. Я лично видела, как одна женщина притащила огромную сумку, наполненную использованной косметикой без чека и получила $300.
4. Необыкновенно развита система стукачества. К примеру, если в общественном месте висит знак «Курить запрещено» и кто-то начинает дымить, никто из посетителей лично не сделает замечание курящему. Они пойдут жаловаться менеджеру.
5. Букеты цветов продаются за копейки во всех супермаркетах, но мужчины дарят их женщинам очень редко. Принесенный на свидание букет наведет девушку на мысль, что парень неудачник и отчаянно пытается завоевать ее расположение.
6. Американцы невероятные трудоголики. Если придешь в офис в 6 утра или засидишься на работе до полуночи, никто этого не оценит. Именно так многие и работают.
7. Если хотите заставить кого-то почувствовать себя очень виноватым и извиниться перед вами, достаточно сказать, что его слова или поступок задели ваши чувства. «Задеть чьи-то чувства» — очень серьезный проступок в США.
8. Американцы умеют зарабатывать деньги на самой невероятной и даже идиотской идее. Один, увидев в кабинете стоматолога протезы, слепил дома из пластика кривые зубы, чтобы попугать своих друзей и стал миллионером, поставив это производство на поток.
9. У американцев не принято знакомиться на улице. Если к вам кто-то подошел, приготовьтесь услышать иностранный акцент.
10. Картофельные чипсы у американцев считаются частью блюда — гарниром, как у русских, к примеру, жареная картошка.
11. Русское блюдо холодец вызывает у американцев удивление, вернее старательно скрытое отвращение. Желе здесь может быть только сладким.
12. В Америке понятия «нет пророка в своем отечестве» не существует. Американцы гордятся и трубят на всех углах, если их соотечественники добились успеха за границей. Точно так же они поднимают шум, если кто-то из своих за рубежом попал в беду.
13. В американской армии не только хорошо платят и предоставляют многочисленные льготы, родители сами отправляют туда своих тинейджеров, чтобы их «превратили в мужчин». Результат, как правило, очень впечатляющий.
14. Засудить какую-нибудь компанию по совершенно идиотскому поводу — любимый способ дохода американцев и напоминает национальный спорт. Иногда человек оказывается вовлеченным в коллективный суд случайно: я несколько раз получала бумажку по почте просьбой подтвердить желание поучаствовать в коллективном суде и получить компенсацию. Выясняется, что кому-то не понравилась покупка (или услуга) и он решил подать в суд, а также задействовать еще стопятьсот человек, которые отоварились там же в приблизительно то же самое время. Ирония заключается в том, что настоящие деньги на этом зарабатывают адвокаты, потому что они получают процент с каждого задействованного человека, а тебе пришлют поделенные на стопятьсот человек двадцать баксов.
15. Американские девочки очень самостоятельны и уверены в себе с раннего возраста. Трудно представить себе юную американку, которая пытается добиться расположения родителей или окружающих послушным поведением. Известное русское замечание «ну ты же девочка» здесь не имеет эквивалента. Внешность и особенно худоба стоят на первом и всех остальных местах.
16. Американские мальчики будут делать все возможное, чтобы завести гёрлфренд, как можно раньше: не имеет значения, сколько

Любители попугаев. Пернатые, ведь они наши друзья! Анегдоты
— Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты чё, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!
............................................................
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь.. ...........................................................
У клоуна дома жил попугай. Однажды клоун вернулся домой пьяный в стельку, еле нашел в себе силы оставить на столе стаканчик водки наутро опохмелиться. Утром просыпается — пуст стаканчик. Спрашивает у попугая: — Ты выпил?! — Нет, не я, — отвечает попугай. На следующий день — аналогичная ситуация. — Ты выпил? — Нет, не я. — Смотри: еще раз повторится — все перья тебе повыщипаю. На следующий день клоун оставил на столе пол-литра. Наутро: под столом пустая бутылка, попугай весь голый, в хвосте — последнее перо. Увидев хозяина, попугай выдергивает из хвоста перо и кричит: — Да на фига мне вообще эти перья? Стих
В одной веселой клетке,
Где не житье, а рай,
Жил на веселой ветке
Веселый попугай.
Он был со всеми в дружбе
И сам себе не враг.
И у себя на службе
Твердил, что он дурак.
Такое заявление
Разит наверняка.
Смеялось население:
«Видали дурака!»
И каждый кто попало
Спешил послушать, как
Веселый этот малый
Твердит, что он дурак.
Все посмеяться рады,
Такой уж нынче свет.
Мы тоже не Сократы.
Но это наш секрет.
Ведь это же нахальство –
Невозмутимо так
Под носом у начальства
Твердить, что ты дурак.
Начальство понимало
В премудрости своей,
Что честный этот малый,
Конечно, не Эйнштейн,
Но как самокритично,
Бескомпромиссно как
Он заявляет лично
О том, что он дурак!
И, как работник лучший,
А не шалтай-болтай
Продвинут был по службе
Веселый попугай.
Сидит он веткой выше,
И это верный знак,
Что вряд ли кто услышит
О том, что он дурак.
В такой веселой клетке,
Где не житье, а рай,
Нахохлился на ветке
Веселый попугай.
И смотрит туча тучей,
Такой на сердце мрак...
Насколько было лучше,
Когда он был дурак!

Любители попугаев